Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - не путай ситуацию с блядством!!!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!!
Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!
Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает: - Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь? И.М.- конечно заломаю. В.П.- а дуб? И.М.- и дуб заломаю! В.П.- а сосну? И.М.- а соснешь я весь лес переломаю.
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. - Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: - Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? - Ну баксов триста, - отвечает лошадь. - А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! - А где работать-то надо? - Да тут рядом в цирке. - В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! - Тьфу! Опять раскладки перепутал!! - Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
Программист рассказывает другу: прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко. Он говорит мальчику: - Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь. Мама поворачивается и отвечает: - Спасибо, но наш сын сыт. Авторитет: - Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет
Новорусские скороговорки. 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Едет новый русский на своем мерседесе. Тут его тормозит мент. Ну ""русский"" вышел. Мент представился и говорит:- ваши документы пожалуйста. ""Русский"" так не спеша достал барсеточку, взял от туда документы. Мент посмотрел, потом говорит:-документы на машину пожалуйста. ""Русский"" так же не спеша убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на копот. Минутная пауза. Мент:-документы на машину пожалуйста(недоуменно). "Русский:- НЕ НУ ТЫ ДАЕШЬ, А Я КУДА ПОСТАВИЛ!?
Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда, на прощанье посмотрел в её грустные глаза. - До встречи завтра, у роддома. Штирлиц поднял глаза на окна Кэт: урод правда был дома.
Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает: "Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени?" Наркоман отвечает: "Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени."
Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует. Решил остановится и спрашивает: - Эй,мужик,ты откуда будешь? - Я пидор с Марса! - Ну садись, подвезу! Едут дальше,видят розового мужика, останавливаются: - Эй,ты откуда? - Я пидор с Венеры! - Ну садись! Едут дальше, видят синий мужик стоит: - Ну а ты,пидор,откуда будешь? -Дорожная Инспекция, предъявите ваши документы пожалуйста...
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
